Почему никто не пишет

Глава I


Стою как дурак, на морозе, о господи как мне надоела эта работа. Уеду к
чертям в Таркан, там тепло, хорошо, правда, пива такого блаженного
нету. А тут чего хорошего? Да ничего! Была бы возможность, уже бы давно
слинял к чертям собачьим. Нет кому-то там выше неймется. Говорят: Без
тебя никак. Ну, это и понятно, кто же еще детишкам будет помогать в их
начинаниях. Черт, что-то я совсем размяк. Поймав себя за этой мыслью,
кинул взгляд на оставшееся пиво в ящике. Целых пять бутылок, ничего
сегодня еще пожить можно. А вот завтра прямиком к бармену, за новой
порцией. Закурив, оперся на стоящий позади меня шест со знаменем и
начал медленно пригублять холодненькой пиво, прямо из горлышка. Уууух
как хорошо. Ну не может блаженство продолжаться. Просто не может.
Кто-то обязательно должен его испортить.
- Ну что кочерыжка, все пьянствуешь? – Громкий и чуть-чуть писклявый
голос принадлежал толстяку ювелиру. Все его так и звали Ювелир, не по
тому, что он занимался разными камнями, сбывал краденные ролексы, а
просто, потому что никто не знал его имени.
- А ты как всегда в настроении? Небось, с утра уже подстрелили кроля?
Толстяк немного покраснел и надвинул свою шляпу с гусиным пером на глаза.
- Ну не совсем. Сейчас сам понимаешь, повышенный радиационный фон,
мутация и все такое. Вообщем пошел утром думаю, кого-нибудь подстрелю.
Смотрю, кроль бежит. Ну я ружьё зарядил, целюсь в него значит. А он от
меня в метрах в двух застыл. Я его на мушку взял.
Тут ювелир замялся на секунду и продолжил.
- Ну так этот мутант у меня ружьё то и забрал. - После этих слов я подавился пивом и чуть было не задохнулся со смеха.

- Аха-хаха-ха-а-а-а, охотничек ты наш. Как же так? У него, что ли
базука была? Ахаха-ха-ха. Насмешил ты меня.- Ювелир видать обиделся.

- Сам дурак. Он шальной, какой то попался, прыгнул на меня и лапами в
живот ударил. Ну, я пока в себя походил. Он ружьецо то и утащил.
Постепенно начал очухиваться от удушливого смеха.
- Так ты в следующий раз бери с собой пяток гранат и пулемет. – Ювелир
определенно проигнорировал мой дельный совет, бурча какаие-то проклятия
в адрес бедного кролика, пошел на своё рабочее место, подпирать стенку.
Начинало смеркаться. За сегодняшний день ко мне никто не пришел. Видать
сегодня день моего райского блаженства. В тишине и покое я допил
последнюю бутылку пива, прилично захмелев, я понял, что самое время
собираться домой. Живот распирало от количества выпитого пива. Так надо
будет попросить начальство поставить био туалет, а то неровен час я
пи-пи в штанишки сделаю. Маленькими перебежками я начал двигаться в
сторону дома. Ювелир уже ушел, остался только кладовщик, возле своих
роскошных санок и грудой сундуков.
- Уходишь уже? – Кинул мне в след кладовщик.
- Мгы. – Ничего более разборчивого я не мог сказать в ту минуту.
- Ну пока. И кончай столько пива пить.
- Ыгмы.
Все таки до дома я успел добежать. Жена опять обиделась, что от меня
никакого толку в супружеской жизни ожидать не стоит. Ну и правильно,
какой толк от мужика пьяницы, который работает допоздна. Я плюхнулся на
кровать и заснул почти моментально.

Глава II


Утро, голова трещит, как будто в нее засунули (Фаеркракер) и взорвали
изнутри. Да на лицо определенные состояния похмелья. Огляделся. На
тумбочке стояла еще холодная кружка пива. Ах, жена у меня умница. Выпив
все пиво залпом, я как будто родился заново. Жена уже ушла на работу.
Играть на своей арфе для ”столика по заказом”. Так называется её бар в
Нории. Так я же хотел написать письмо начальству. Взяв шариковую ручку.
Лист папируса. Начал сочинять. УВАЖАЕМАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ. ОГРОМНАЯ
ПРОСЬБА ВАМ ПОСТАВИТЬ БИО ТУАЛЕТ ПО НУЖДАМ ТРУДЯЩИХСЯ. ХОТЕЛОСЬ БЫ ЕГО
УВИДЕТЬ СЕГОДНЯ В ДАВИАСЕ ВОЗЛЕ МОЕГО РАБОЧЕГО МЕСТА. С УВАЖЕНИЕМ ГМ. А
то уволюсь на…уй. Сам себя подбодрив веселой шуткой с утра, я достал
ворона из клетки и привязал письмо к его лапе. Лети, через запад на
восток и все такое. Выпустил ворона через окно и вот уже через пять
минут начальство должно было его получить, вместе с моим посланием.
Натянув штаны, накинув плащ на плечи. Поймав себя на мысли, что, из
меня мог бы получиться неплохой эксбецианист. Пошел на работу.
По дороге как всегда зайду к бармену, это пару шагов от моего рабочего
места. Спустя пять минут. Я уже был перед барной стойкой.
- Что пожелаешь дядя эксбецианист?
- Скушай лимончик, а то радостная с самого утра.
- Работа у меня такая никуда не денешься. – Да действительно. Барменам
нужно быть всегда с улыбой на лице. Так сказать добавлять веселую
атмосферу заведению.
- Ну мне как всегда.
- Десять бутылок? – Вопрос это был как обряд.
- Да.
- С тебя пятнадцать тысяч.
Положив на барную стойку три монетки. Бармен начала выставлять пиво на стол.
- А еще пачку сигарет.
- Тебе какую?
- Швальборо. Запиши на мой счет.
- Хорошо ковбой. - С этих слов мы вместе засмеялись.
Уже через несколько минут, я стоял с ящиком пива, сигаретой в зубах у
своего рабочего места. Где то неподалеку слышалось как Ювелир говорил с
Кладовщиком и доказывал, что вчера потерял ружьё от дикого Ледяного
Монстра. Ничего это еще цветочки, могу поспорить, что через неделю он
будет говорить, что он героически в одиночку завалил таки Золотого
Дракона. А через месяц, что ходил на Кундуна с перочинным ножиком и
зарезал его как свинью. Было бы конечно не плохо. Только вот наш
веселый толстячок, при виде гоблина, уже наложит в штанишки.
Во всем бодрствовании и надежде к тому, что ему поверили. Он подошел ко
мне. На поясе весел пяток гранат. За спиной ППШ. На голове вместо
обычной шапки с пером, был шлем. На лице маскировочная раскраска. В
зубах огромная сигара, которой он порой неуклюже пытался пускать
кольцами дым.
- Хех меня только не застрели. Бравый вояка. – На лице появилась
улыбка, бравого военного волка, вперемешку с улыбкой ребенка десяти
лет. Сигара скользнула из левого уголка рта в правый.
- Ништяк, чувак.
- Жены у тебя нет – Видно действительно жены не хватает человеку. Это проследилось по его глазам, которые он отвел.

- А что мне жена то? Пойду сейчас какого нить Йети на меха пущу.
- Ты смотри что бы он тебя на завтрак не пустил. Кстати к тебе пришли.
– За его спиной стоял человек, с тачкой полной камней. И ты глянь не
боится. Обкрадут в пол счета.
- Ладно пойду я, дел не в проворот. – Расшатанной походочкой он пошел к своему месту. Где его ждали.
Бедный парнишка хочу вам заметить. Как только он увидел нашего
толстяка, я не знаю о чем он там подумал в ту секунду. Но спустя
мгновение он уже летел чуть пятки сверкали. Толстяк еще умудрился
стрельнуть в воздух, мол стой! Ты куда? Но парень вообще кинул тележку
и бежал видать, куда глаза смотрят. Ювелир развернулся и начал идти ко
мне обратно. Я закурил.

- Слушай, выручай а.

- Интересно мне, как?

- Ну, вообщем, ты же в прошлом неплохой вояка. А я вот… - Он
расплакался, расплакался как ребенок. И через слюни, слезы начал
интереснейшую, но банальную историю, как ему не везет. Что он неудачник
и хочется ему кого-нибудь подстрелить, а не может и вообще уже
последнее время себя мужчиной не считает. – Пошли-и-и пок-к-кажешь мне
к-к-как. Пожа-алуйст-т-т-та. – В тот момент он обнял меня, и начал
плакать в грудь. Слезы, со слюнями оказались уже на моем плаще.

- Да ладно дружище, чего ты? Сходим завтра, хорошо? С утра пораньше. Ты
только автомат, с гранатами не бери с собой. – Наверное для него это
были святые слова. Он полез меня целовать, но я немного попятился, с
перепуга. Только вот этого не надо.

- Солдат! По стойки смирно. – Он выпрямился как струнка, если это
конечно можно так назвать. Пузо выпирало вперед как огромный арбуз.
Зрелище не для слабонервных спешу вас заверить.

–Завтра в шесть часов утра, на этом месте. Оденьтесь потеплее и приходите. На-ле-во! Шагом марш!

И солдат выплюньте эту сигару – Спешно выкинув сигару, после чего
зверски затоптав ее, Ювелир пошел к кладовщику сдавать свою амуницию.
Он долго хвастался, что завтра идем на охоту. И наверное даже предложил
ему сходит вместе с нами. Но кладовщик сделал правильный выбор и
отказался, под предлогом, что ему надо тещу завтра навестить.
Ближе часам к семи вечера под конец рабочего дня, как по расписанию
привезли био туалет. Поставили его в пару шагах от меня. Наверное
намекая на то, что я засранец. Но проигнорировав их замечания, я гордо
пожал всем руки и оценил, что довольно приличный туалет и теперь не
надо будет ограничивать себя в количестве выпитого пива. Один из самых
первых посетителей данного (заведения), я оставил свои инициалы на
крышке унитаза. Пусть все знают, что он лично мой. Гордость да и только.
Сегодня я пришел домой почти трезвым, у жены сидели гости, ее подружки
эльфийка с третьим размером бюста. Честно вас заверить, мне стоило
огромных усилий промолчать. Поздоровавшись со всеми, я пошел в зал.
Сегодня должен состояться великий матч по футболу. Сборная Нории против
Край Вульфа. До меня если честно сказать туго доходит, как это эльфы
играют в футбол. Вот, скорее всего именно поэтому, моя любимая команды
постоянно проигрывает. Хоть бы разочек могли бы уже и выиграть. Включив
телевизор, закурив, начал нарезать бутерброды, предвкушая блаженство. В
начале игры я уже лежал на кровати выкрикивая разные кричалки, и по
ненормальному более за (наших) .Заснул я в конце второго периода, когда
счет был шесть ноль. В чью пользу я думаю понятно. Такие матчи даже
смотреть не интересно.

Глава III



Будильник зазвонил в пол шестого. Как всегда я скинул его с тумбочки, а
он после непродолжительного падения в свою очередь замолчал. Жена
лежала рядом, тихо посапывая. Видно вчера они поздно закончили свои
посиделки и она уже пришла когда я спал. И как всегда предусмотрительно
не разбудила меня. Я тихонечко встал, оделся. Пораскинул мозгами, что
не мешало бы побриться, я скинул отмашку на то, что все равно толку
нету, ибо иду я на охоту. А там некому придираться к моей щетине.
Перекусив тем, что нашел в холодильнике, я снял со стены хаос лук,
сделанный моим знакомым гоблином по имени Рыпу. Закинув его за спину, я
продолжил поиски. В чулане я нашел теплый кожух, который тут же одел не
себя, во избежание моей короткой памяти. Еще ”тигра”, пару колчанов
стрел. Налив в термос чая, сделав бутербродов, начал поиски моих
старых, военных сапог. Оказались они под столом. Ох уж эти женщины. Вот
вроде и все. А стоп. Взяв бутылочку пивка из холодильника, я положил ее
за пазуху. Когда я вышел было без пятнадцати шесть.
В городе не было никого кроме Ювелира. Ранний рассвет, солнце
оранжево-желтого цвета. На небе ниодного облачка. На моем обычном
рабочем месте стоял толстяк и переминался с ноги на ногу.

- Привет дружище. – Кинул он мне.
- Трямы, как сам?
- Да вот жду тебя.
Я протянул ему ”тигра” и колчан стрел. Он моментально сделал улыбку до ушей. И произнес. – С меня пиво.
- Какие вопросы? Заметано.
- Куда пойдем?
- Ну я хотел пойти, в лесок, это неподалеку от замка на западе.
- Ой, а кто там водиться? – Глаза Ювелира заблестели.
- Зайцы, медведи. Ты умеешь в с лука стрелять? – Задал ему ответный вопрос.
- Ну, немного.
- Вот и ладно. Пошли тогда.
Дорога выдалась замечательной. Снег под ногами трещал, одежда немного
сковывала движения, но по отношению к прекрасному утру, это было ничто.
Уже через тридцать минут мы тихо и не спеша, шли по лесу. Ювелир
молчал, видно понимая, что своим трепом может прогнать дичь. Внезапно
из-за кустов раздался треск. Я кивнул толстяку головой в знак
готовности. Он скрутил губы трубочкой и словил, мои мысли. Я аккуратно
достал стрелу из колчана, который болтался у меня за спиной и натянул
её в тетиву. Мой спутник повторил мое движение. Секундное
замешательство и я отпустил тетиву. Стрела разрезала воздух и за ней
протянулся шлейф из листьев. У всех луков есть шлейф. Это магия эльфов,
все эти эффекты сделаны так, для красоты. Что-то в кустах заверещало и
выпрыгнуло из них. Маленький кроль, сантиметров сорок в длину не более.
Ювелир, моментом смекнув, что к чему. Стрельнул в бедное животное.
Оранжевый шлейф врезался в снег метрах в пяти от кроля. Видно придется
убить мне. А бедное животное уже бежало, пытаясь скрыться он нас. В
прыжке я натянул на тетиву стрелу, и стрельнул. Свист. И стрела
поразила кроля в глаз. Ювелир так и осел на снег.
- Бей в глаз не порти шкуры. – Сказал я ему.
- Я знаю. Просто руки замерзли так у меня и соскочила.
- Что у тебя там соскочило? – Пошутил я.
- Стрела. – Буркнул он.
- Ладно, для начал неплохо… - Мой голос перебил вой, то ли собаки только волка.
Я поднес палец к губам. Ювелир понял в чем дело и я указал рукой в
сторону где был вой. Медленно на корточках и маленькими перебежками мы
добежали до поляны. Вой все усиливался. Я лег спиной на снег и закурил.
Движение руки вниз. Оно означает, что лучше прилечь. Толстяк плюхнулся
на живот и сломал пару веток. Раздался треск. Вой оборвался на
незаконченной ноте. Ювелир начал жестикулировать мол, это не я.

- Ты, что творишь? – Тихо сказал я. – Хочешь что бы эта зверюга сожрала нас?
- Да не я это. Я же те…
Не успел он договорить как из-за кустов вышло. Да именно вышло. Иначе
назвать ЭТО нельзя. Три с половиной метра зверюга с красными глазами.
Шестью лапами и двумя ногами. Уши, наостренные а глаза смотрят прямо на
меня. Вся шерсть встала дыбом, и этот вурдалак ринулся на меня.
Наверное в тот момент, только нечеловеческий рефлексы смогли спасти
меня. Я оттолкнул Ювелира с дороги этого монстра и прыгнув встал на
ноги. Чудищу оставалось метра два до меня и два с половиной до
толстяка. Ловким движением я натянул в тетиву три стрелы и запустил в
голову. Шлейф стрел врезался монстру в его вовремя подставленную руку.
Он зарычал. Наверное разозлился.
- Стреляй! – Заорал я.
Ювелир спешливо начал натягивать стрелы. Его толстые пальчики как
сосиски тряслись то ли от страха, то ли от холода. Он уронил уже две
стрелы в снег и чуть было начал искать их. Повторный забор стрел. Три
стрелы летят опять монстру в голову. Но уже более удачнее чем в прошлый
раз. И одна из стрел попадает монстру в горло. Вот и все. Он дошел до
меня. Взмах двух лап должен был раздавить меня, но я успел отпрыгнуть
назад. Достал последнею оставшеюся стрелу в колчане я в панике
стрельнул ему в горло. Стрела пронзило горло чудища насквозь и вылезла
с тыльной стороны. Монстр все не падал. Вот и конец мне пришел. Все.
Фината ля комедия. Удар монстра пришелся рядом с моей головой. Если бы
я не откатился, прощай моя тыковка.
- А получи су… бл…, пи…ец тебя су…, бл… - Ювелир неумело матярясь,
тыркал кортиком в спину монстра. Чудище взвыло от боли и начало
разворачиваться на него. Откуда у толстячка столько прыти? Когда монстр
развернулся полностью. Ювелир подпрыгнул и ткнул кортиком в грудь
монстра. Выше он просто не мог подпрыгнуть. Монстр залился кровью.
Начал выписывать круги вокруг, пытаясь схватить кого-нибудь из нас. Я
подкатился к (тигру) зарядил в тетиву три стрелы и выпустил их в спину
монстра. Оранжевый трейсер. Вой. Все три стрелы попали под левую
лопатку, пройдя до сердца. Монстр упал на колени, все еще пытаясь
схватить одного из нас. Жадно хватая воздух, он начал предсмертный рев.
Я подошел к другу.
- Сходили твою мать на охоту.
- Ух, сколько шашлыка. – Весело подметил Ювелир.
- И не говори. – Я сел на снег достал из-за пазухи бутылку пива. Черт! А ведь этой бутылки пива и не могло быть.
- Будешь? – Протянул бутылку толстяку. Который доставал кортик из груди монстра.
- Ну давай. Только глоточек. – Через десять секунд он отдал мне пустую бутылку.
- Чего с этой хоровяшкой делать будешь?
- А черт ее разберет. Давай голову как трофей возьмем. Все равно не утащим эту тушу
- Это верно. Только ты голову сам отрубай. Не люблю я над покойниками глумиться. Потом еще угрызения совести будут.
Ювелир начал весело, с жизнерадостной улыбкой, отрубать голову от тела. Потом схватил за уши и положил в мешок.
- Все с меня хватит. – Сказал я. Пошли домой.
- Пошли. – Согласился толстячек.
Через два часа мы были уже в центре города. Рассвет сменился днем.
Радостный Ювелир все время насвистывал какую то мелодию. И все шло
своим путем. Пока не случилось ужасное… Продолжение следует.

Послесловие

Оказалось, что убитый зверь, это Ancient Yeti. Обитал он в одиночестве
и его не видели уже шесть сотен лет. Только деды говорили, как им
говорили их деды, а их дедам в свою очередь свои деды и так далее. Что
этот Древний Йети съедал по одному жителю деревни в неделю, и
тераризировал все близжайшие земли.
Ювелир будет жить долго и счастливо, успеет пожениться на одной из
прекрасных женщин людей. У него будет хороший друг ГМ. После смерти про
Ювелира сложат легенды и песни. Умрет он в достатке и счастье.
ГМ же будет жить счастливо со своей женой. Она нарожает ему пятнадцать
детишек. На пенсии ГМ сможет побить любого по количеству выпитого пива
и станет зарабатывать на этом неплохой доход. Умрет в радости, в теплом
Таркане.
Голова Древнего Йети, так и будет поколениями висеть в доме у Ювелира. А что же ей еще делать?
Вообщем уважаемый читатель, ходи по лесам Давиаса и удачи!

Особая благодарность: Федотову Юрию.

Однажды вечером в моей приемной очутилась парочка странных персонажей — взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Наблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я сразу решил, что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что диалог их был достаточно типичен.
— Сейчас же убери эту гадость, — всхлипывала дама, — ты хоть пять минут без этого можешь?
— Ну еще чуточку, — рассеянно отвечал мужчина, — ну сейчас.
Я пригласил в кабинет даму, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
— Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Нет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь... Не спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется... Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках... И все-все деньги только на это уходят... Вы не смейтесь надо мной, я не шучу, это дело серьезное.
Я автоматически записал в карту: "белая горячка".
— Не переживайте, — сказал я, — я использую очень действенную методику, разработанную Юнгом. Называю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, узнаю, что творится в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный...
Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен, и позвал супруга печальной дамы, но тот никак не отреагировал. Выглядел он ужасно, — запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестевшие безумным огнем...
"Аутизм" — записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:
— Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
— Что о ней рассказывать-то? — взвился неожиданно пациент. Кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно. Поддержки от нее не дождешься.
"Наследственно-депрессивный психоз" — записал я в карту.
— Да что с мамы взять — она же китайская, — пациент обреченно взмахнул рукой.
— Китаянка? — удивился я, — вы вроде на китайца не похожи. А что еще вы о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
— Эх, чего я только не перепробовал... Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность — давно ее поменял бы. Ее уже сдавать надо, — вздохнул пациент. — Виснет она, понимаете? Работать только начнет — и сразу виснет.
— Так, с мамой все ясно,— сказал я, записывая: "суицидальные попытки со стороны матери". А как, гм... Ваш папа?
— Как, как... Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть — а папа на маме уже без штырька.
"Эдипов комплекс" — записал я в карту.
— На память не жалуетесь? — спросил я.
— Как бы вам сказать — жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. — Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают — неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
— Расскажите-ка мне о ваших монстрах, — попросил я.
Пациент оживился.
— Вот как раз вчера — знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Ну понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть, пока все здоровье не выйдет... И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскочил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай — даже жалко их стало.
— И давно вы этих монахов отстреливаете? — поинтересовался я.
— Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял.
Я записал: "Параноидальный бред в обостренной стадии". Этот человек мог служить наглядным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему быа необходима срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью, но что делать... Кстати, о жене...
— Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой?
— Как из-за чего? — удивился пациент, — как и все, из-за этого самого.
Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Невыключенный, кстати. На экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.
— Ой, так вы в компьютерах понимаете? — обрадовался я. — Знаете, у меня вот тут проблемы...
Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил:
— Чайник, что ли?
— Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает.
Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен до зарезу.
Пациент подошел к моему индифферентному "Пентиуму", пощелкал по клавишам и сказал:
— Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь?
— Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю...
Через час мы уже перешли на "ты". Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил чего-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущим посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.
Опомнился я только к вечеру от дикого крика. На пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
— Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
— Ничего, — удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке.
И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. На ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем.

(c) DigitalTimes